亲密之旅婚恋情商课

课程目标：探索真爱、认识自我，帮助大家亲密关系能够成长。

从深度心理学角度来看，爱情是人一生之中最千载难逢的时机，可以让我们过去所有的心灵创伤得到医治，所有的心理最深的需要得到满足。然而，这也是我们一生中最脆弱、最容易伤上加伤的时刻。所以，如果一个人懂得如何处理最复杂的爱情关系，其他的人际关系就会变得相当简单。

人最可贵的是有一颗谦卑、愿意学习的心。在亲密关系之中，我们迟早会受伤，但是这些人生的伤痕却会给我们深度。只有一个受过伤的人才能体恤到别人受伤的感受。而一颗受了伤还愿意不断去学习、不断去医治、不断去爱的心是一颗最美的心。当我们学习的时候，不要马上去论断别人，而是开始自省，用一颗宽容、了解的心去帮助自己和别人成长。

课程综合了过去30年最尖端的临床实证研究，再加上全世界许多中西方最好的婚姻治疗和训练中的一些最有效的要素。课程对大家会有帮助，我是站在巨人的肩膀中，总结了精华，帮助大家走得更远。课程的特色是不需要仰赖别人的改变，我们可以从自己的学习开始，就能增加亲密关系更上一层楼的可能性。

第一课 爱的探索

我心中常思考一句话：凡事都不可亏欠人，唯有在爱心上要常常觉得亏欠。当我回看自己的人生，心中充满感恩。我人生中有很多困难。比语言更困难的是文化的转换。我人生中曾好几次走不下去。老师说：“Don’tpanic, just do yourbest.你是一个有洞察力的学生。”全世界都有非常可爱的人，都有非常爱家的人。但是，好的动机并不见得能够带来好的效果，因为爱是需要学习的。我人生中间最好的老师是邀请我进入他们生命的个案们，我伴他们走过，看到世态炎凉，也看到人性的温暖和尊严。

人生中最重要的事情是人与人之间亲密的紧密相连的心，是人与人之间有意义的爱的联结。实验1：心脏手术，Q1：你跟旁边的人有没有规律性的有意义的爱的联结？Q2：你有没有从你的宗教信仰上得到力量和安慰？结果两个Q都否定的人，6个月内死亡率为21%，两个Q都肯定的人，3%，有7倍的差别。实验2：276位被试，18-55岁，有男有女，给感冒病菌，旁边有高度社会支持组要比低支持组发病的几率少4倍。选择健康的朋友/关系

，健康的食物，前者更重要，宁可跟朋友们吃北京烤鸭而不要一个人吃红萝卜。爱能帮助在高度压力下降低某种荷尔蒙增加免疫力。

人人期望得到刻骨铭心的爱情，然而谈何容易？现代人的爱情关系极端复杂。现代人矛盾的爱情关系：If I get close to you,I get hurt. If I don’t get close to you , I get lonely. If I tellyou truly how I feel, you distance from me. But if I can not tellyou truly how I feel, I distance from you.如果我告诉你真正的感受和心声，你会离我而去；如果我无法向你倾诉心声，我会离去。问题就在这里。台湾的离婚率45%，仅次于南韩和美国。离婚率高涨现象在亚洲很普遍，如日本、新加坡、中国的北京上海等大城市。北京人讲礼貌，见面问“吃了吗？”后来经济发展，问“发了吗？”现在问“离了吗？”“结婚是错误，生子是失误，离婚是觉悟，再结婚是执迷不悟，再离婚是大彻大悟。”现代美国的婚姻状况：50%水深火热之中，40%食之无味弃之可惜，10%你侬我侬非常恩爱。离婚带来的身心伤害大，容易有忧郁症和自杀倾向，开车出事受伤比率高。孩子无辜，自尊心自信心低落，行为问题比较显著，女性未婚怀孕比率高。

我们要怎么办？活在爱中的秘诀：1、我们要懂得爱是什么？2、我们要花功夫去学习，了解婚姻成败的关键，并且实际操练（沟通、解决冲突、医治的技巧）。要发展情感智慧。理论学习是左脑，操练经验是右脑。

爱到底是什么？LOVE，四个字母，两个子音L和V，两个母音O和E，两个傻子YOU和ME。恋爱时智商降低50%。西北大学两学生，一见倾心，整晚交流，4小时电话，问：是真爱吗？真爱与迷恋的差别是什么？

真爱与迷恋的差别：

迷恋

真爱

１

在瞬间发生的“一见钟情”，感觉非常强烈。

经过长时间的、充分了解对方优缺点后产生。

２

通常基于一种投射，爱的是心中理想形象。

对对方有长期的、比较全面的了解。

３

通常是相当自我中心，有强烈的占有欲。

想要了解对方，需要时帮助他成长，让他得到对他有益的，让他快乐。

４

通常基于一种激情，与化学作用有关。

与细水长流的友情有关。

５

通常没有办法持续，遇到困难会放弃。

彼此有一个很强的承诺和委身，不离不弃。

如果第一次见面男就求婚，这段关系在3个月之内可能就会结束。因为3个月男就会从梦中醒来，发现女竟然不是心中所期望的那个女人。女并没有改变，只是男把心中的形象投射，不允许女有不同。这种关系中一个人就够了。

爱情三要素：Passion激情，Intimacy亲密感和友情，Commitment承诺和委身。迷恋通常基于激情，分泌PEA（苯乙胺），享乐中枢高度激昂，快乐、冒险，类似百忧解。恩爱的老夫老妻彼此见面时分泌安多芬，类似止痛药。

在现代爱情中，如果没有承诺，难持续。人的需要会变。例：婚前呵护女友，婚后妻做饭孩子闹，却在看报；婚前珍惜男友的礼物，婚后他把薪水都给你还觉得少；婚前喜欢男友不说话有智慧，婚后觉得无趣；婚前喜欢听女友说话，婚后嫌唠叨。总是不停的希望外遇有这样或那样的性格、爱好、性兴趣、情绪特点。。。从深度心理学的角度来看，每一个人的心理需求不断在改变。女孩子希望他要象父亲——变为象弟弟，男孩子希望她要象妹妹——变为象母亲，如果没有承诺，一个人的需求没有任何一个其他人可以满足。世界上只有这么一个他／她，是不可被取代的。很多人会离婚，往往基于还不知道对方是谁就疯狂的爱上了他/她，是一种化学反应。

预测离婚的指标：

1、一个人的人格，情绪大起大落者离婚率高。

2、离婚家庭的子女，自己本身的离婚率也会比较高。

3、婚前同居，外遇、暴力高，性满意度低。

4、曾经离过婚，第二次婚姻的离婚率高10％。

5、带着前任婚姻中的婚生子女也比较容易离婚。

6、两个人的宗教信仰不同。

7、两个人结婚的时候年纪太轻。23岁以后身心成熟再结婚。

8、两个人相识的时间太短，闪婚，基于化学反应。

9、夫妻两人的生活太过于贫困。压力太大。

活在爱中的秘诀：

1、有效的了解双方差距、解决冲突

2、增加友情　

3、发展健全的真我

第二课 智慧存款：了解爱的语言，建立爱的账户

结婚数年，特别是第一个孩子出生3个月以后，婚姻满意度开始下降。中年后、孩子青春期后、孩子离家后，有的夫妻幸福满意度开始回升，有的则一撅不振，30%的人一直不下降，是TheMasters(幸福婚姻的专家)，我们要从这些专家身上学习爱的秘诀。

夫妻离婚的两个高峰：

1、婚龄大概在5.2年左右，与不懂如何处理差异有关。

2、婚龄大概在16.4年左右，与失去友情有关，成陌路人，不想再走下去。

所以解决冲突与增进友情很重要。

[图片]人脑的三大部位

1、脑干（生命）

2、情绪的脑：这个关系是安全的还是危险的（爱的存款可以给安全）

3、大脑皮层：解决问题

没有关系，就什么都有关系；但是，有了关系，就什么都没有关系了。

爱情银行、情感账户

我们存款的时候要“投其所好”，而不是“给已所要”。例1，渴了给水（存款）给馒头（提款），动机是好的，但是自己所要。例2，生日独处/热闹的派对。我们要爱别人，就要用别人的爱的语言。例3，妻子做菜、整理房间。我自己需要什么，我就以为你也需要什么。我们要怎样存1元让对方赚到100元呢？这是爱的语言的问题。

五种爱的语言：

1、Quality time珍惜的相处。高品质的相处

2、Gift精心的礼物。精和心

3、Acts ofService服务的行动。洗碗、接孩子。一项非常有趣的临床实证研究，会洗碗的男人活得比较久，关系好——愿意洗碗，互为因果。

4、Physical Touch身体的接触。非性的拥抱，90%女性宁可要拥抱而不是性。

5、Words ofAffirmation肯定的言语。称赞、打电话鼓励感激想念，口语的表达是非常重要的部分，是中国人表达爱最弱的一环，光用行动对方有时收不到。中国人的问题是爱在心头口难开。亲人有时感受不到我们的爱，需要加强。

存1进100的诀窍：

1、按照对方爱的语言去存款。例：铺床。如要别人改变，要懂得用增强、鼓励的方式。

2、看到对方有需要的时候存款。例：股票赔本；在外人面前给面子。先存款，先支持他/她，再慢慢讲理。很多时候，你先爱了以后，对方就比较容易听进去。很多时候，存款是一个心理感觉的问题。例：给父母寄钱。我们先要体恤、疼惜对方的需要，特别是对方的心理感觉。很多人做了很多努力但最后要讨功，请人吃满汉全席然后用臭水沟的水漱口。仔细听听，对方对你最经常有的抱怨是什么，做1%就是存1进100。

你心里有我吗？你的思想空间里有我吗？你了解我吗？

让夫妻彼此双方都知道对方的心灵世界是什么？

对方在乎的是什么？

对方亲爱的朋友是谁？

对方的梦想是什么？

对方的需求又是什么？

第三课 了解差异与冲突

存款的好处，当有冲突时，情绪的脑会把配偶解释成朋友，是安全的，愿意与之玩耍、有性关系；存款不够时，会解释成敌人。

怎么样有效的处理差异？先问3个问题：

Q1、夫妻之间的差异程度跟他们的离婚率是不是有关系？

A1、夫妻的相似或相异的程度并不能够预测离婚。美国，用人格测验，了解向度，减少冲突。最常见夫妻配对：外向—内向，树—林，逻辑思考—情感风云，计划—弹性。第一号的配对，夫妻两人4个向度完全不一样。第二号的配对，夫妻两人4个向度完全相反。练习：心理测验，分两群，重视细节的那群人，叫做确认型；看大局、看整体的那群人，叫做直觉型。5-6人/组，描述MM，差别巨大。夫妻大多数在不同组。如果学会爱，可以有幸福的婚姻。

人生有很多的风浪，每一个人都只有4种礼物。如果夫与妻一样，只有4种，如果夫与妻都很不一样，加起来就是8种礼物，就有很多特别的恩赐和能力，来解决问题面对人生风浪。

Q2、争执、吵架次数多的夫妻容易离婚呢，还是较少的那些？

A2、吵架次数多少并不能预测离婚。快乐的夫妻跟离婚的夫妻平均起来吵架的次数差不多，内容差不多，为金钱、子女、家务、姻亲、性关系。真正能够预测夫妻是否会离婚是懂不懂得处理之间的差异跟冲突。

Q3、那些快乐、幸福的夫妻是不是到最后，两个人中间的问题统统都解决了？

A3、即使非常幸福、非常快乐的夫妻他们婚姻中间还有69%的问题是无解。比如：急慢、性格、理性感性，懂得跟差异和平共存的夫妻就把这些差异变成了生活中的“调味料”。

冲突象“危机”：危险+机会。让婚姻生活更上一层楼的机会。任何关系要变得更紧密，冲突不可避免，特别是父母子女夫妻中间。比如，牙咬到嘴而不是耳朵。任何一个关系，亲近到一个地步就一定会发生冲突。双方的个性、需要不同。不打不相识，冲突是双方都在意的事，比如：衣服上泼水。夫妻越大的冲突通常跟双方越在乎的事情有关系。是不是被爱、被尊重？

观念1、冲突是不可避免的，懂得处理冲突可以帮助夫妻更加彼此了解。

观念2、人与人之间的冲突很少跟事实有关，大部分都跟一个人对这个事实的解释、角度、看法，和双方的价值观有关。例：飞机delay，每个人都认为自己对，殊不知我们每个人的经验、看到的东西其实是有限的。例：男人迟归，关注在自己的努力和事实，原生家庭的伤害加倍讨回。瞎子摸象与双赢原则。我有错的可能性。

观念3、人在冲突时，通常以5种模式出现。各有优缺点。

Fight攻击。攻击的方式会引起更多的愤怒。

Submit屈就、顺服。一直屈就的人最后很可能会得忧郁症。

Freeze冻结、冷战。一直用僵化的方式，很容易发展出焦虑症。

Flight逃逸、避重就轻。很容易发展出成瘾的行为，性、吸毒。

Collaborate化解、寻求双赢。是最成熟的方式。

攻击型：都是你的错。

屈服型：我投降，请你不要再冲突了。

电脑型：我不需要你，你也别烦我

小丑型：

健康处理冲突的方式，是要学会面对。

第四课 和谐的两性关系

我们可以让别人变成天使，也可以让别人变成恶魔。

自认倒霉，接受现实，自求多福，反败为胜。

倾听就是爱，了解中有医治。

人是不会改变的，除非他感受到爱。

男人怕被耻辱，女人怕被断电。

爱在彼此思维空间中。

冲突基于误解、误解基于差距。差距来源很多：性别、角色、年龄、城市、信仰、个性、原生家庭。。。两性的相似性可能大于差异性。差异有先天，有后天。

不能漠视性别角色的差异。例：陪去厕所；没有衣服（新/干净）；我要和你谈谈。XX/XY，女人两半脑间的连线丰富，厚40%，通讯16条大道，同时运作，女可同时做饭/孩子说话/邮差。MIR示，脑用时亮，不用时暗。情感刺激女人快男人迟缓。女用话语男用行动。女最大抱怨：男不沟通，不听话，不分享。男最大抱怨：怎么努力做都不够好。

男人沟通方法：两男人钓鱼；受气下班回家，舒解压力。男孩5岁后：有泪不轻弹。关公：能忍受疼痛的程度有多少？喜怒不形于色。不表现内在感受，成功了就有人爱我。女：被爱要失去自我，不可有自已。不懂怜惜的男人和没有自己的女人在一起就会有问题。怎样成为更健全的人？

分组讨论：

Q1、异性经常给我们带来的困扰是什么？

A1女：话少，脾气，要面子，缺乏同理心，不了解女人内心情感世界，把自己的错误最小化，婚外情以及对婚外情的看法，冷漠，处理压力的方式，不爱干净，大男子主义，男人离不开女人但不愿了解女人。。。

A2男：不管我做多少都不够好，沟而不通，购物，不要建议，要男人认错但女人不认错，罗嗦，要求多，多变，情绪化，不给自由和空间，控制欲。。。

Q2、女人比较需要什么？比较容易从哪里感受到爱？

A2女：理解，包容，礼物，化时间和家人在一起。。。

A2男：关爱，陪伴，沟通，顺从，安全感，子女争气，爱的行动，肯定。。。

Q3、男人比较需要什么？比较容易从哪里感受到爱？

A3女：当众的尊重，关心父母，空间，顺服，事业上理解，生活上关怀，看透不点破，信赖，性。。。

A3男：性，义气，明确的目标清晰的指令，边界，做自己，不被干涉太多，激情，美丽，信任，赞扬。。。

电影《同床异梦》，背景：吃饭后两人为洗碗吵架。

Q：看到什么？有什么感想？在中国有吗？

A：不分国籍。这样的短剧在家常演。女人到底要什么？一句话，一颗心。女人以这种方式呼求爱。要及时清垃圾。家庭是讲爱不讲理的地方，夫妻双方要彼此存款而不是提款。

讨论：

帮助对方知道我所需要的，当对方有一点点努力，鼓励他。例：越希望孩子学习练琴，越难主动喜欢。矛盾死结。存款很多但对方没有收到。缺乏爱的人敏感。女人要自我疼惜。自爱，能减低对男人的压力。例：点餐。每个人要学习为自己的幸福快乐负责，管理对他人的期望。人的需要会变。要先知道自己的需求，要对对方恩慈，要投其所好，而不是给已所要。男女处理压力不同。家庭和谐、无冲突，并不代表友情的增进。最不能改变的是原生家庭、亲密关系。要爱在彼此思维空间中。人生中有风浪，看作危险+机会，因为永远会记得如何同舟共济。多未必加，少能胜多。改变需要先接纳。先放下，发展其它，再回来，已松士。

重要的是有一颗学习的心。

带小组方法：

讨论发言后正向点评，价值中立，组间呼应，换位思考，在来访者身上学到东西，发现题材，“基于问题的教学”，提问后等2秒思考时间，不一定回答每一个问题，其他人有什么其它看法？鼓励其他人发言，夫妻分组。

总结：男女有差异，了解到性向差异，较易存款。

从自我价值感和自尊来看，一般来说，男人是借着他事业的成就和他的能力来建立他的自尊心。女人更重视的是关系上的成功，有没有有意义的爱的联结，是非常重要的事情。一个是自我定义的需要，一个是亲密连接的需要。男女不同，从小时的社会化游戏即可看出，骑马打仗/跳绳过家家，男重视上下等级，女重视平等关系。

男人怕的是：自己无能，事业上的失败，事情做不好。男人失业增加婚暴危险性。女人怕的是：落单、被抛弃，失去她所亲爱的人，失去她现在所拥有的，比如房子、家庭。男人怕被羞辱，女人怕失去关系。当女人焦虑时，男人给建议无效，感到无能，溜掉，女人更焦虑，去追。

男人非常怕被批评，女人非常怕被忽略。人性的两个最基本的需要：1、被无条件接纳，2、在你所爱的人心目中居首位。这是寻求爱情的原因。一般来说，男性比较在乎的是被无条件地接纳，女性比较在乎的是在所爱的人心中居首位。其实女性对男性谈感受时，所要的是男性的了解和倾听。只需重复：是吗？他的车在哪里？

男人碰到压力时，比较喜欢自己一个人有一些空间，慢慢地来减压。牛泡水。女人碰到压力时，通常喜欢找一个人谈谈，特别是找她们的女性朋友。

建议：

对男：倾听就是爱，不急着给她建议。被了解之前就给答案会受伤，来时已有答案。联系情感彼此了解/交换信息。常说赞美感谢的话。要从小处着手。常常拥抱可以感受到爱。当她累的时候，主动做家事。

对女：欣赏他的才华，口头的赞美鼓励。学习多接纳他，接纳后易改变。增加自尊心和自我价值感后，对男要求降低。为自己的幸福快乐负责后，减少男压力。了解自己的需求，有优先次序，告诉他。大部分的男性感受到亲密是在他们生活中一些固定的作息之中，参与他的活动、兴趣。食疗法是一个非常棒的存款方式。性是非常大的需要，男通过性感受到爱。技巧不是最重要的，心才是最重要的。长度硬度不如态度，深度紧度不如温度。

第五课 原生家庭对人格与亲密关系的影响

夫妻间的差异（性别、种族、年龄、城乡、原生家庭。。。）容易造成误解，但不是造成离婚的理由。

什么叫原生家庭？我们把那个你从小长大，家里有爸爸妈妈，可能有兄弟姐妹的家，叫做原生家庭。婚姻中的许多最困难最难解决的问题与原生家庭有关。记得的事与不记得的事哪个影响更大？人际关系，特别是亲密关系中，那些记不得的事影响更大。通常那些隐藏的程式是一些最重要的、最关键性的事。例，妻做鱼无头尾，原生家庭锅小。原生家庭的影响深远。例，孩子学钢琴，弹错时怒火，手指孩子，想起年幼时父亲对自己的方式。为什么我不知不觉中还是用同样的方式去对待我的孩子？

夫妻关系中，我们不是模仿原生家庭，就是背道而行。例，父亲打孩子，孩子长大后也脾气暴，扔孩子玩具，当对施暴的人认同时，将来也用暴力处理冲突；当对可怜的受害人认同时，将来没脾气，不管教孩子，任骑到头上。

我们可以看到，原生家庭里所受到的伤害、过去没有得到满足的需求，怎么样传到下一代去。结婚后男回家鞋乱扔，上厕所不关门，乱开别人抽屉，吃饭出声，挤牙膏。。。你的本来和我的本来本来就不一样。原生家庭也影响到我们如何去表达爱、感受爱，影响到我们如何处理冲突、解决冲突。例，夫节俭买减价品，妻给他买昂贵的生日礼物，大怒。爱的语言不一样，都跟原生家庭有关。先生如懂得妻子爱的语言，重视生日，则是大存款。

每一个家庭处理冲突的方式也不同。例，夫讲话象吵架，很大声，妻很受伤，妻成长在有礼貌关爱听古典音乐的家庭，夫成长在大声争执的家庭。例，妻家父亲管帐，夫家母亲管帐，推来推去。一个人对自己原生家庭的文化越了解，将来进入婚姻以后，越容易跟自己的配偶相处。也就是说，最好了解自己家庭的文化，也了解你配偶家庭的文化。可用测量工具了解家庭文化。

过度放纵(变化)

亲密轴

弹性轴

过度疏离 亲密轴

(被抛弃)

过度亲密

(会窒息)

过度掌控(稳定)

家庭的传统，也很容易造成夫妻间的冲突。例，来自疏离家庭的夫新婚去找朋友玩篮球；除夕夫和兄姐看电视很晚，初一回妻家迟到。当你没有感觉到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样。当你受伤的时候，并不代表别人故意伤害你。夫妻在一起，一定要懂得对方爱的语言和解决冲突的模式。

刚才是表层的习惯和差异，现在来看更重要的。深度心理学，小时候所经历的一些非常强烈的感受，通常会对生命有决定性影响。例，优秀女，对象总是差，年小时父母离婚，母亲工作辛苦，一日回家母亲没回来没有吃的，一定不要被抛弃，怕落单。但那些人不懂她的心，寂莫的感觉不能舒解，需要经过心理治疗，自我成长，内在誓言。例，夫脾气暴，打妻打两儿子，大儿子顺服少被打，小儿子强势，成长后打倒父亲，工作后，大儿子不被升职，小儿子过度抗争被炒。某行为在某阶段有帮助，环境改变时可能不利。人生成长过程中内在誓言最敏感的地方可以用另外一个名词叫做“情绪过敏”或“情感过敏”。每个人的内在誓言可以不一样，即使你来自同一个家庭、同一个环境。当夫妻两个人的内在誓言正好相反的时候，可能会造成很多的问题。例，妻11岁父亲外遇，缺少父爱，我是特别的要得到注意力要做你的最爱居首位；夫少言，夫的内在誓言是要重公平，互相对应锁在一起打不开的内在誓言。夫妻关系就好象两个人要跳一支很难的探七，唯一的问题是，要在一个完全漆黑，伸手不见五指的房间里来共舞人生美丽。打开灯，变成善意的，他越疼惜，她越讲理。

强迫性重复。例，青年才俊的三次恋爱对象，抑郁症、神经性厌食症、被外遇的有夫之妇，母亲被外遇，痛苦，情绪大起大落。我们受伤的时候，要回到刚开始受伤的状态，得到的医治才最彻底最深入。女人坐月子。好象一块钢铁，如果正好被扭曲，可能需要被火烤，回到过去的状态才可以把它校正。一个人在原生家庭里受伤，他必须跟他的原生家庭分离，在外面先得到更多的爱，让自己变得更健康之后，才可以再回一次家，去解决过去的那些问题。两个不快乐的人难建立快乐的关系，每个人都要成为快乐的单身，成为一个健全的个人，进入爱情关系时才可以幸福。

1、你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？

2、你从小常常有的一些负性情绪是什么？

3、你从小的那些受伤的感受，在哪一方面特别有情感过敏？

点亮潜意识的灯，从潜意识做主的状态进入意识做主，重新做选择。例，妻子举牌。例，家暴，是你惹我，是你按我的按钮。要强调的一点：学习为自己的情绪、温度、成长负责，不要去怪罪别人。没办法停止风吹，可以调整风帆。成功的领袖懂得倾听，能接纳别人意见。顺我者昌逆我者亡的人最后没有影响力。不